Comenzaré diciendo que desde luego, mi nombre no es “Alicia”, pero es que mi historia me indigna y me avergüenza tanto…. tanto el daño y las aberraciones que he sufrido, como las malas acciones a la que todo es me ha conducido a realizar… que prefiero sin duda alguna fingir y ocultar que no soy yo la protagonista de este cuento perverso.

La pregunta del millón de euros aquí sin duda sería: Dónde rayos estuvo dios en esos momentos en los que me jodieron la vida???

Yo fui hija única del primer matrimonio de mi mamá. Mis padres se divorciaron cuando yo tenía solo tres añitos de edad. Mi madre en ese entonces aún estudiaba para la carrera de pedagogía y mi padre se fue a vivir a otro país. En ese entonces mi madre se deshizo de mí dejándome a cargo de mis abuelos y se fue a continuar sus estudios en otra ciudad. Mis dos padres me habían abandonado…será acaso que me había convertido en un estorbo para ambos? Será que nunca me quisieron??? Fui una hija no deseada?? Esas son preguntas que aún a mis 18 años siguen rodando en mi cabeza…

Mi infancia con mis abuelos fue de lo más dulce y placentera… una niñez llena de amor y sobreprotección en la que mis tíos y mis abuelos me hicieron entender a toda razón que YO era especial, que era la niña más querida del mundo, la que todo merecía, la que tenía todo lo que deseaba… Allí, en ese hogar todos me querían y adoraban… Lastimadamente al cumplir 7 añitos el infierno comenzó…

Mi madre regresó por mí y no regresó sola, regresó con mi padrastro, el monstruo que más tarde me destruiría mi vida.

Así comenzó todo… Nos mudamos los tres a una nueva casa… Mi madre aún me odiaba porque era el recuerdo de su matrimonio fallido, y mi padrastro me aborrecía porque representaba un obstáculo para el… Me alejaron de mis abuelos, les prohibieron visitarme… Me la pasaba encerrada en mi cuarto…

Nunca me dejaban salir a jugar con los vecinos, decían que yo era una niña mala y me portaba mal, que no merecía jugar con ellos, que no era digna de tener amigos, que nadie me iba a querer. Después de un tiempo, mis abuelos y mis tíos me regalaban ropa y mi padrastro me la rompía con las manos, con tijeras o con cuchillos, me la rompía en la cara y luego me la aventaba sobre el cuerpo... me estiraban el cabello, me estrujaban la cabeza de un lado al otro, me botaban contra la pared, mi nariz sangraba, me escupían, me golpeaban con el cinturón, me aventaban cosas... En esos momentos yo en mi pobre cabecita aprendía a bloquear mi mente para no sentir el dolor... YA SE IMAGINARÁN TODO LO QUE SUFRÍA!!!!

Durante el día, me sentaban en un rincón y así tenía que pasar las horas, sentada, sin hacer nada…mirando hacia la pared... ¡¡era tan desesperante!!...Me quitaban televisión, radio, juguetes... todo, todo...

Oh dios mío!! No sé cómo resistí tanto... Yo quise suicidarme desde los 8 años, pero no sabía cómo, solo me mantenía en pie la esperanza de algún día ser feliz, de escapar de allí.

Y no quiero recordar más....Hoy en día me lleno de impotencia al oír que esas terribles cosas que me hizo “Mi familia” son historias que se siguen repitiendo con otras personas.

Me rompía la roba nueva, sin usar. Decía que no merecía nada de eso, por que "no me portaba bien", que yo no merecía nada...Los juguetes me los escondía... me encerraba en mi habitación y quitaba el foco, me dejaba sin luz por las noches, me asustaba, comenzaba a patear las puertas y entraba y comenzaban sus atrocidades... MI PADRASTRO ME VIOLABA CON AYUDA DE MI MADRE.

Me niego a describir con detalles… porque sería para mí como revivir paso a paso aquellas cosas que mi mente por miedo ha decidido bloquear para no hacerme con su recuerdo más daño ahora en mi presente. Solo vienen a mi mente fragmentos, flashbacks de esas cosas tan terribles....ya no quiero acordarme!!! porque cada vez que lo hago entro en una nueva crisis nerviosa.

Hace un año quise denunciarlo, me animé porque ya era mayor de edad y pensé que era el momento de actuar, pero las leyes de mi país decían que ya habían pasado muchos años y como ya era mayor de edad (precisamente) las cosas no eran tan fáciles de proceder....

Ahora simplemente me quedo con la esperanza de poder vengarme algún día…y ¿saben? Yo sé que ese día llegará… porque haberme destruido la vida es algo que no dejaré pasar impune…

Todas estas cosas tan terribles son heridas que si bien cicatrizan, dejan marcas imborrables en nuestra memoria. Entonces yo solo puedo decirle a todas esas personas que han sufrido o aún sufren por lo mismo, que se refugien en los que te quieren, en sus amigos, en su pareja... que busquen vivir momentos felices, que luchen día a día por salir adelante, que se sensibilicen con las personas que sufren y han sufrido lo que nosotros, que ayuden en lo que puedan a todas las personas desfavorecidas...

Yo siempre he creído que al "salvar" a otras personas nos salvamos un poquito a nosotros mismos... y podemos rescatar un poquito de la felicidad e inocencia que nos fue robada al principio de nuestras vidas…

Alicia, Desterrada al País de las Maravillas

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