En realidad antes de comenzar a contarles algo de mí, quiero aclarar que en realidad no sé si soy Borderline, ya que no he sido diagnosticada como tal, la realidad es que después de un trabajo que me pidieron en la escuela comencé a conocer acerca de este problema y a identificarme con los sentimientos, pero creo que es mejor que les cuente cuáles son esos sentimientos.

Yo soy la mayor de dos hermanas y tengo veintiún años, mi familia es disfuncional a pesar de que intenten aparentar que todo va bien. Después de que naciera, mis padres me dejaron con la familia de mi madre (mis abuelos y mis tíos), ya que mi padre por su trabajo estaba fuera de casa por meses y mi madre, que es maestra, trabajaba en una escuela ubicada lejos de casa y solo venía los fines de semana. Debido a esas situaciones, realmente no los conocía, no nos conocíamos, en casa todo estaba bien, a mí me parecía que mi situación era normal, hasta que entré a la escuela y me di cuenta que todos los niños vivían con sus padres y hermanos, eso hizo que me sintiera un poco rara, pero intentaba acercarme a ellos aún cuando todos se alejaban.

Al poco tiempo de entrar a la escuela mis padres regresaron y me llevaron a vivir con ellos a “nuestra” casa, que en realidad nunca sentí como mía, a los pocos meses mi madre se embarazó y yo estaba contenta porque ya quería conocer a mi hermana, pero cuando nació la magia se acabó, parecía que a todos se les hubiese olvidado que existía, lo cual provocó que me alejara de todos pues sentía que si me acercaba los molestaba. El tiempo pasó y en la escuela seguía sin tener amigos, así que durante el almuerzo me quedaba sola y a veces hablaba sola, lo cual provocaba que todos creyeran que estaba loca, al punto de que me enviaron con la psicóloga, la cual solo atinó a decir que lo hacía para llamar la atención porque estaba celosa de mi hermana; la verdad era que solo quería que se dieran cuenta que ahí estaba pues parecía que había desaparecido.

Después de eso comencé a juntarme con otras niñas de la escuela, pero siempre terminaba quedándome sola nuevamente, pues sentía que no era lo suficientemente buena como amiga, así como no lo era como hija…

Así crecí, sin tener amigos, pero lo peor era estar en casa, pues después de ir a vivir con mis padres empezaron a pasar cosas que no entendía porque nunca las había visto, mi padre llegaba borracho y discutía con mi madre, le gritaba y la ofendía, yo no hacía nada porque me daba miedo, razón por la que nunca se enteraron de que me daba cuenta desde pequeña. Al poco tiempo de que empezara esta situación comencé a esconder comida para comerla cuando nadie me viera, y me la llevaba a la cama. Cuando ellos comenzaban a discutir yo comía, era algo inconsciente, un día mi madre se dio cuenta y comenzó a regañarme diciendo que esa era la razón de que estuviera gorda y que por eso no era bonita, hubo otras ocasiones en que cuando me veía me gritaba, a veces me pegaba, y cuando mi padre se daba cuenta discutía y le gritaba, yo intentaba defenderla y ella lo defendía a él…

En esa época le robé dinero a mi madre que en realidad no necesitaba pero que usaba para comprar comida pues tenía prohibido comer más de la cuenta y las cosas estaban siempre contadas. Un día ya no pude más y teniendo solo diez años regresé a casa de mis abuelos, nunca les dije la razón, todo mejoró, pero no duró mucho.

Cuando llegué a la secundaria no tenía amigos y nunca los había tenido, tenía mucho miedo de salir de casa y llegar a la escuela, cuando era hora de regresar a casa lo hacía lo más rápido posible, y no salía, de hecho aún ahora no salgo, siento que todos me miran y hablan de mí, nunca he tenido amigos pues me alejo de ellos, ni siquiera a mis primos les hablo, cuando tenía quince años un primo me intentó violar, eso solo sirvió para que sintiera culpa, aún hoy siento que tal vez fue mi culpa, pero yo solo me acerqué porque quería sentir que tenía un amigo… Después entré a la prepa, en donde intenté hacer amigos, pero no pude y los pocos que hice solo me metieron en más problemas haciéndome su objeto de burla, al no encajar, terminé refugiándome en la comida, como siempre.

Ahora estoy en la universidad y a pesar de ser pocos compañeros no tengo amigos, la única amiga que tuve se alejó de mí sin dar la menor explicación, pero supongo que la aburrí con mis cosas y es que de verdad no puedo evitar todos los sentimientos que traigo encima, hay días en que siento que mi vida vale la pena y hay otros en los que simplemente no puedo parar de llorar, con todos soy fría cuando lo único que quisiera es una poca de compañía y de vez en cuando un abrazo, pero no sé dar, pedir ni recibir cariño, en muchas ocasiones he pensado que sería mejor morir, simplemente desaparecer, después de todo, las cosas no cambiarían mucho y soy solo como un espectador que ve pasar la vida delante como si fuera una obra de teatro.

Esto es un poco de mí y de mis sentimientos, les repito que no sé a ciencia cierta si soy Borderline, pero me siento identificada con muchos de sus relatos.

Yriako

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