Desde que tengo memoria, convivo con mi TLP, más específicamente desde mis 9 años.

Todo comenzó con un abuso sexual hacia mi persona, de parte de un vecino. Nunca se lo dije a mis padres, por miedo, verguenza, en fin, una mezcla de sentimientos encontrados. Además, la situación en mi casa no era óptima, así q yo no quería agregar otro problema. Dios mío!! Así razonaba yo a mis 9 años...

El tema es que a partir de entonces, comencé a encerrarme en mi cuarto, a escuchar música, a escribir mis primeros diarios, como si ya fuera una adolescente hecha y derecha...

Mi madre me sobreprotegía, mi padre estaba ausente siempre, durante la semana trabajando y los fines de semana con sus amantes.

Todos estos motivos, sumados a mi baja autoestima, dieron como resultado una chica reservada, temerosa, encerrada en su burbuja, con problemas para relacionarme en la escuela secundaria sobre todo, ya que todo el tiempo pensaba que me miraban como a un bicho raro, o que hablaban a mis espaldas. Por lo tanto, me costó horrores hacerme con un grupo de amigas. Obviamente con todas ellas dejé de verme.

A mis 16, sentí con gran intensidad que quería morirme para escapar de todo ese torbellino de ideas que tenia en mi cabeza y que no sabía como manejar. Quería morir, morir y morir, total, todo seguiría igual sin mí.

Ya más grande, a los 20 y luego de mi operación de cáncer, conocí al que es hoy mi ex marido y padre de mis hijas, del que al principio recibí “amor”... que ahora a la distancia veo que era solo manipulación de su parte para tener una sierva que lo complaciera en todo. Solo recibí humillaciones, maltratos, chantajes, etc. que hacían que mi montaña rusa personal fuera cada vez más acentuada.

Continuos bajones hacían que rompiera objetos, que los estrellara contra el piso, que me golpeara contra las paredes, que llorara días y noches enteros, hasta sentir que los ojos me explotaban. Pero como siempre, callaba para no hacer sufrir a los demás. Siempre aguantando todo sola, como si sufrir fuera necesaria en mi vida. Hasta me hizo abortar, y con eso desperté...

Como verán, en mi caso, mis autolesiones siempre fueron a nivel espiritual. Y las cicatrices, aún hoy tironean, pero ya no me doblegan. Ya no más....

Pero todavía me cuesta...me cuesta no entregarme entera, no enamorarme desde el primer día, no idealizar, me cuesta y me da un terrible miedo al abandono, a no ser amada, a sentir que tarde o temprano todo va a fracasar...

Es horrible, estar un día a pleno, bien arriba, sin miedos, sin torturas y a la mañana despertar con la sensibilidad a flor de piel, y que todo sea solo un negro agujero, con el impulso irrefrenable de salir corriendo, sin saber dónde, solo huir, escapar, escapar de todo lo que me hace mal, de todo lo que me aterroriza.

Los pocos que saben de mi trastorno, me apoyan, pero no llegan a comprenderme del todo.

Se preguntan ¿cómo? ¿por qué? una chica joven, linda (según ellos, ja), con 2 hijas hermosas, tiene todo para ser feliz y sin embargo sus ojos destilan tristeza al igual que su sonrisa.

¿Por qué? por este maldito vacío q me invade y no se como llenarlo, no se, no lo se, y eso me pone mal. Nada me alcanza... Ni los juegos con mis hijas, ni sus abrazos, ni las palabras de mi hermano, ni las cosas lindas que me dice el chico que me quiere...

Todo es poco para mí, nunca es suficiente, siempre me falta algo...

Por suerte di con un psicólogo que también es psiquiatra y me está llevando bastante bien... no me doy ni me daré por vencida, amo la vida, quiero vivir, quiero vencer esto o al menos doblegarlo un poco más.

No voy a rendirme, sé que es posible... siempre vale la pena intentarlo.

UN ABRAZO DESDE ARGENTINA...

MARU

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