Les cuento que llegué acá buscando información sobre tratamientos para este trastorno que me afecta. Yo fui tratada hace cuatro años por depresión, bulimia y anorexia, dejé el tratamiento porque no había mejoras en mí si no que estaba cada vez peor.

Luego de un episodio me diagnosticaron el trastorno borderline pero nunca fui a tratamiento por esto, ni siquiera sabía de qué se trataba, pensé que mi gran problema era sentirme gorda aunque en realidad nunca lo fui; cuando se me fue esa “manía de la perfección” dejé los psicólogos y la medicación y arranqué de cero, en un primer momento puse toda mi voluntad y estuve mejor, empecé a estudiar, a trabajar y parecía que todo iba bien, pero de una semana a otra me encontraba en un pozo del que parecía no poder salir, dejaba la facultad, igual el trabajo, me encerraba en casa, salía de noche, tomaba alcohol, salía con chicos pero nunca llegaba a mantener una relación estable, siempre relaciones de una noche o sólo un par de salidas más, pues no sé cómo, hago todo para que los demás se alejen de mí.

Hace 2 años intenté quitarme la vida tomando pastillas con alcohol, haciéndome cortes en las muñecas, mi familia estuvo conmigo pero creo que nunca y hasta el día de hoy han podido entenderme, siento que mi padre no me acepta, que no soy la hija que le hubiera gustado tener, siento que para él soy una decepción, mi madre que es depresiva, y es tan buena que a veces la odio... me siento mala por esto!, mi hermana menor que parece más madura que yo, independiente, y segura, la envidio y mi tercera hermana, más pequeña, me duele que tenga que crecer en este ambiente de conflictos, viendo a su hermana mayor, quien tendría que dar ejemplo... pero soy un desastre… en todo veo "problemas".  Mi padre piensa que me lo “invento” y me busco supuestas “enfermedades mentales”, que sólo quiero llamar la atención, que en realidad soy una irresponsable, que no quiero hacerme cargo de mi propia vida porque él siempre me dio “todo” (cosas materiales), pero esto que me pasa no lo puedo manejar yo, esto me maneja a mí… siento no tener el control sobre mí misma, cualquier suceso bueno o malo en mi vida me desborda…

No puedo encontrar el equilibrio de nada, me encuentro encerrada en mis propios pensamientos, buscando los porqués de todo, actuando por impulsos, observando a los demás, sus vida, etc.,  dejándome llevar por los momentos, sin pensar, haciendo cosas que no van con mi esencia y después me arrepiento y me cierro, lo veo todo negro, todo mal...

Hasta quedé embarazada de alguien con el que sólo tenia relaciones sexuales de vez en cuando... Y lo aborte, ahí fue un gran golpe de reacción para mí porque fue una situación horrible pero, ¿qué podía hacer? si ni siquiera mi propia vida puedo llevar adelante!! Qué hacer con alguien que viene al mundo y sin culpa alguna?! ahí fue cuando algo en mí cambió y me dije que algo me estaba pasando, más allá de todo tendría que cambiar o hacer algo porque inconcientemente estaba  haciendo las cosas muy mal…

Siempre me sentí diferente al resto, hoy pienso que estoy por volverme “loca”, aunque me doy cuenta de que sí puedo razonar, pero no actuar como persona “normal”, me doy cuenta que no estoy bien, que caigo y caigo, salgo y vuelvo a caer una y otra vez… hay épocas que me aíslo de la gente porque pienso que ellos se darán cuenta que soy rara, a veces me dicen que parece que no escucho, que estoy en otro mundo, que soy una persona muy fría, en realidad temo que me lastimen, tengo pánico al rechazo y no poder soportarlo si así sucediera.

Hay épocas, sin embargo, que parezco llevarme el mundo por delante… Aparento ser una persona segura, con mucha autoestima con todos aquellos que no me conocen, pero en realidad me siento la peor, me odio a mí misma, tanto que a veces me he lastimado físicamente, lloro y veo como estoy lastimada y es así como que me libero, es la forma en que me siento un poco más aliviada. Y pienso en mi muerte… me la imagino… pero no hago nada porque pienso en el sufrimiento que les causaría a quienes me quieren de verdad, entonces sigo sumida en el calvario del que creo que no puedo salir…

Quienes me conocen bien me dicen que soy una persona muy “especial”, con muchos sentimientos, como si fuera una niña que sólo necesita protección y cariño. Me siento muy sola aunque tengo mi familia, mis amigos y gente que  me quiere, pero no me entienden, me siento vacía, pues nada de lo que haga por mí misma me llena, siempre estoy desconforme con todo, con mi trabajo, con lo que soy, con lo que tengo, por ejemplo, cuando quiero algo o a alguien, ya no lo quiero! desconforme con mi cuerpo, mi imagen, aunque todos me digan que soy tan linda, e inteligente!! que tengo todo para ser feliz!!!! aunque esté rodeada de chicos que quieren salir conmigo, me siento horrible, pienso que nadie pueda amarme de verdad. Aunque me vean totalmente capaz de obtener cualquier trabajo o de que si estudiara me iría bien... yo no me siento capaz de nada...

Por eso me odio a mí misma, no me soporto, no sé quien soy, no sé cómo soy……no sé cómo seguir, no sé cuál es mi camino, me siento perdida, sin sentido de la vida, no sé lo que quiero, no valoro lo que tengo, lo que hago... nada… es como vivir sólo porque respiro…

Este es un resumen de todo lo que me pasa ahora y en mi pasado, pero son muchas las cosas que tengo adentro, son muchas las cosas que me duelen tanto...

Quisiera estar bien, hacer una vida “normal” pero no puedo, no puedo manejar mi cabeza, ni mis sentimientos... mi vida…

Espero poder encontrar más gente que me sirva de apoyo, el solo hecho de haber hablado un poco sobre esto y sentirme comprendida e identificada con alguien más en el mundo me hizo sentir que no soy tan rara.

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