Hace años ya que siento una agonía en el alma, siento que una frustración me consume día a día y que juega en contra de mí cada vez que tengo la oportunidad de salir adelante, en realidad antes pensaba que esto sólo era lo que llamamos tristeza, pero ha ido mucho mas allá, investigando un poco sobre mis síntomas más el aporte del trabajo de psicología que me pidieron en la escuela di de lleno con el TLP, aunque hay parámetros que no coinciden con mi personalidad.

Hoy llueve dentro de mí, una niebla opaca mis sentidos, mi corazón, siento que todo lo que construyo, al cabo lo destruyo, tengo una novia maravillosa a la cual amo pero mato a la vez, ella tiene un carácter sumamente dócil y radiante, está llena de vida y de proyectos, crea en mí un cable a tierra, siento que con ella lo tengo todo, pero al más mínimo sentimiento de abandono, interpretado como tal por mí, reacciono y exploto, impulsivamente la hiero y no puedo parar, el odio (no sé a quien) me carcome la piel y debo seguir ensañándome, paso de reír a la ira, de la pasión al rencor.

Por otro lado está mi familia a la cual odio, ésta se compone así: mi padre abogado y mi madre corredora de propiedades. Desde pequeño que fui inquieto, siempre el desordenado de la clase pero el que tenía mejores calificaciones, mis padres siempre dieron la cara por mí y por mis malos comportamientos pero en casa recibí golpes, muchas veces lo dejé pasar con mi alma dispuesta a la ternura, hasta que decidí ser fuerte, no dejar penetrar el dolor en mi cuerpo, resistiendo a cualquier castigo, fue así como me desligué del calor de hogar, al nacer mi hermana, el tiempo que me dedicaban se dividió, por lo cual me independicé muy rápido; hoy, a mis 18 años, vivo mi vida aparte, entro a mi casa y no los veo, sólo son peleas lo que comparto con ellos.

Con respecto a mis amigos, he tenido muchos, pero siempre me alejo, o los alejo por el mal trato que a veces les doy, no me doy cuenta pero daño mi alrededor, mi carácter fuerte me crea una barrera en el momento de entregar amor.

A veces me gustaría desaparecer y ya poner fin a los problemas, pero siento que queda mucho por hacer en este mundo, siento que tengo tanto amor para entregar pero a la vez lo quemo con mi odio, odio el cual su procedencia es anónima, la seriedad me consume, me ahoga, me asfixia, siento que estoy perdiendo a la mayoría de la gente a la que quiero, mi relación de pareja la voy desgastando cada día más, y no sé como pararlo, no sé como arreglarlo, hago el esfuerzo pero no soy yo el que insulta, paro pero dentro de mí algo me pide más y más, me gusta salir y no regresar, vivir hasta que se acabe la noche, para poder llegar a mi casa con el sueño suficiente para desconectarme y dormir en paz.

Ojalá me pudieran dar una opinión, en realidad que esto me parece un futuro incierto, no sé dónde estoy ni hacia dónde voy.

Saludos desde Chile y mucha suerte a todos.