Me diagnosticaron hace un año, después de haberme tomado unas patillas, pero no fui lo suficientemente valiente ni lo suficientemente cobarde para lograr suicidarme… no, llegó mi madre y le dije casi a punto de desmayarme lo que había hecho, me hizo vomitar; fue la gota que derramó el vaso de agua.

Mi psicóloga sospechaba algo raro en mí y llamó a mi madre y ella le contó lo sucedido y ahí me tenían, en el frío consultorio de mi psiquiatra, yo sin saber qué decir ni qué hacer, sólo sintiendo una gran culpa y pena por lo que había tratado de hacer.

No sé cuántas consultas pasaron para que me diagnosticara, me medicaron, pero no ayudaba a ese vacío que sentía, me sentía rara, enferma, y cada consulta era un martirio, hasta perdí a propósito alguna de ellas, odiaba ir a consulta y cuando iba, no decía nada o bien hablaba sin decir realmente nada porque me cuesta mucho decir lo que siento. Lo peor fue cuando mi hermana me dijo que podrían internarme, eso me dio mucho miedo, pero también hizo que acudiera ya a las consultas. Poco a poco me di cuenta de lo que tenía, sí, efectivamente era borderline y sí cumplía los criterios necesarios sino más para ser diagnosticada.

No entendía nada, me odiaba, era un infierno estar sola, gritaba, tiraba cosas, las rompía, me cortaba, lastimaba a mi familia, que sólo quería ayudarme, lloraban por cómo me ponía, creo que entraba en un estado irreconocible, un estado vergonzoso que jamás le conté a nadie que no fuera mi familia, eso hizo que hasta perdiera amigos, lastimé a la gente que quiero pero me comprendieron... Todos estos años de andar a ciegas afligida por pensar que podía estar al borde de la locura, de cruzar esa delgada línea entre la razón y la locura...

Fue  doloroso saber y muy difícil explicarlo y entenderlo, aceptar que soy "diferente", y estar en un sube y baja, nunca estar en un punto neutro, siempre estar al límite, tener miedo, vacío, los impulsos, ser una niña o adolescente que todo el mundo espera que ya crezca y madure y luchar contra el estigma de ir a un psiquiatra; algunos piensan que estoy muy mal, otros que invento todo y que es fácil solucionarlo, que soy débil, caprichosa, muy voluble y muchas cosas negativas pero… si supieran...

Aún así sigo luchando, sé que estoy mejor, hacía falta como en la mayoría de las veces tocar fondo, ahora sigo con terapia con el mejor psiquiatra que podría haber encontrado, además de medicación y después de un año en terapia y muchos más de sufrimiento, estoy mejor, ya no hay tanta impulsividad, ni agresividad, ya no me corto ni me lastimo, mis excesos los he dejado a un lado, he crecido y quiero seguir creciendo, quiero ver todo  a color, no en blanco o negro, quiero ser una mujer feliz, aunque por instantes llegue a sentirme nuevamente al límite.

Alguien me dijo, como ya mencioné anteriormente y me ayuda el pensar así, que no estoy enferma, sólo soy diferente.

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