 MI DESCENSO A LOS ABISMOS
¿Cómo sacudirte el resentimiento y el rencor acumulado hacia tus progenitores durante toda una vida? ¿Por qué han hecho mi vida tan tortuosa? ¿Era necesaria tanta dureza?
Soy consciente que al reconciliarte con tus padres te reconcilias con la vida pero yo todavía no he encontrado la forma de hacerlo. |
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MI MUNDO BORDER
Desde que tengo memoria, convivo con mi TLP, más específicamente desde mis 9 años.
Todo comenzó con un abuso sexual hacia mi persona, de parte de un vecino. Nunca se lo dije a mis padres, por miedo, verguenza, en fin, una mezcla de sentimientos encontrados. Además, la situación en mi casa no era óptima, así q yo no quería agregar otro problema. Dios mío!! Así razonaba yo a mis 9 años...
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MUNDANAL RUIDO
Realmente creo que habría que revisar cada caso borderline.
Los hay que puede que lo sean a causa de puro vicio del enfermo aunque su familia y/o entorno les apoyen de veras, pero otros son víctimas de una familia desestructurada, insidiosa e irresponsable cuyo maltrato ha propiciado el trastorno, como es mi caso. |
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NO SOY TLP, TENGO TLP
Dicen que soy TLP pero no es cierto. Soy desconfiada, divertida, hipersensible, rallada, descontrolada, exagerada, caprichosa, tozuda, extravagante, depresiva, llorica, obsesiva, paranoica... pero no soy TLP. Tengo TLP que es diferente.
Cada persona es un mundo y a todos nos puede afectar la vida de manera distinta. En mi caso, además de posibles causas externas, es obvio que algún componente genético habrá para que tenga este trastorno, ya que mi hermano también lo tiene y mi padre es bipolar. |
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PERDIDA
Les cuento que llegué acá buscando información sobre tratamientos para este trastorno que me afecta. Yo fui tratada hace cuatro años por depresión, bulimia y anorexia, dejé el tratamiento porque no había mejoras en mí si no que estaba cada vez peor.
Luego de un episodio me diagnosticaron el trastorno borderline pero nunca fui a tratamiento por esto, ni siquiera sabía de qué se trataba, pensé que mi gran problema era sentirme gorda aunque en realidad nunca lo fui; cuando se me fue esa “manía de la perfección” dejé los psicólogos y la medicación y arranqué de cero.
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ROZANDO EL LÍMITE
Hace años ya que siento una agonía en el alma, siento que una frustración me consume día a día y que juega en contra de mí cada vez que tengo la oportunidad de salir adelante, en realidad antes pensaba que esto sólo era lo que llamamos tristeza, pero ha ido mucho mas allá, investigando un poco sobre mis síntomas más el aporte del trabajo de psicología que me pidieron en la escuela di de lleno con el TLP.
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SENTIDO DE ETERNIDAD
He sido la mayor de tres hermanos y la única mujer. He pasado gran parte de mi vida castigada por traviesa, por hacer dibujos inapropiados, por habladora, por inquieta... Incluso he pasado gran parte de mi adolescencia castigada por haber sido víctima de abusos (sin poder salir a la calle por este motivo), he sido reprimida, aislada y maltratada más adelante por mi primera pareja. |
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SIEMPRE AL LÍMITE, ESTA ES MI HISTORIA
Esta es mi historia, empieza tan allá que casi no recuerdo dónde está el principio, pero en definitiva es la historia de mi vida.
Yo nunca fui una persona normal o, por lo menos, nunca me sentí así. Mi infancia no fue normal, mi adolescencia tampoco; por supuesto el paso a la vida adulta tampoco lo fue y ahora con 29 años puedo decir que rozo la normalidad pero tengo mis crisis, ¡cómo no! Después de una etapa digamos normalizada, viene una crisis, una de tantas… |
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SÓLO SOY DIFERENTE
Me diagnosticaron hace un año, después de haberme tomado unas patillas, pero no fui lo suficientemente valiente ni lo suficientemente cobarde para lograr suicidarme… no, llegó mi madre y le dije casi a punto de desmayarme lo que había hecho, me hizo vomitar; fue la gota que derramó el vaso de agua.
Mi psicóloga sospechaba algo raro en mí y llamó a mi madre y ella le contó lo sucedido y ahí me tenían, en el frío consultorio de mi psiquiatra, yo sin saber qué decir ni qué hacer, sólo sintiendo una gran culpa y pena por lo que había tratado de hacer. |
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SOLUCIÓN
Hace una semana me enteré de que tengo este trastorno. Por un momento sentí tristeza por mí por padecerlo, pero por otro lado, por fin, después de tantos años de búsqueda, sé que tengo un padecimiento que me hacía actuar en contra de mí misma, que a pesar de tener todas las bases para tener una vida de éxito no la tenía, de sufrir por todo, estar con miles de psicólogas, pensando que lo único que me ocurría era inmadurez o adicción al alcohol. |
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TODA UNA VIDA PENSANDO QUE ERA RARA
En realidad se podrían contar multitud de cosas, historias que marcan la vida de una persona; en este caso mi vida, recuerdo muchas cosas de pequeña que aún hoy me hacen daño, como que mi hermana fuera la preferida de mi abuela y ésta me despreciara, por poner un ejemplo, pero es una vida y como tal necesitaría otra entera para contarla, así que creo que aquí resumiré un poco el todo, un poco la niñez, y lo último que creo que fue el detonante para mi estado actual. |
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UN CÍRCULO INCOMPLETO
Yo tengo 29 años, casi 30 y es a esta edad y en esta etapa de mi vida cuando más he resentido el ataque se tener el trastorno límite de la personalidad. No se porque y que ha pasado, pero antes me consideraba más normal, más funcional y si bien no completamente feliz, llevaba la vida de una manera más tolerable.
Tal vez quiero pensar que lo tenía todo guardado, que no me había tenido que enfrentar a la vida como lo he tenido que hacer ahora, creo que nunca había estado tan solo como lo estoy ahora. |
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UN SÍ - UN NO
Un sí, un no… mi vida son dos polos opuestos, blanco y negro, todo o nada…
A medias conmigo, jamás. Extremista al límite, estás conmigo o no estás… si estás, estaré por ti siempre, dime qué quieres y seré lo que quieras que sea, pero no me abandones, incesantemente te pediré que me protejas, que me ames, que me quieras, en cualquier deducción desatinada estallaré en llanto y te gritaré que te alejes de mí por siempre, que me quitas mi libertad, que me asfixias, que no te soporto, pero no te preocupes… |
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UNA VIDA AL LÍMITE
Hola, soy una chica anónima y quería dejar mi testimonio, mis experiencias vividas.
Desde pequeña siempre pensé que era una persona “rara”, en el sentido de ser muy sensible…espero que me comprendáis. Esa sensibilidad más la dureza de algunos niños me hizo ser más sensible, hacia que me encerrara más en mí misma y aunque tenía miedo de todo, sabía que era diferente en algo, no sabía qué era, estaba confusa.
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YA TIENE NOMBRE
Hace un par de días mi psiquiatra junto a mi psicóloga me dieron el diagnóstico de mis pruebas... soy BORDERLINE... y me explicaron el "problema" en mí. Todo coincidía, aunque buscaba algo que no lo hiciera y poder discreparlos, pero nada. Bueno, ahora entiendo el porqué de algunas actitudes que tuve y que tengo, pero en fin sigo siendo yo, solo que, ahora, ser yo ya tiene una definición, un nombre, un diagnóstico o una etiqueta, como lo quieran ver. |
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YO, ESA CHICA
Yo soy esa chica que va por la calle dando saltitos al ritmo de la música, yo soy esa chica que hace que sus amigos no paren de reír en las comidas, yo soy esa chica que se levanta cantando, yo soy esa chica que cambia las letras de las canciones más tristes por letras marranas sólo por hacer el payaso.
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YO NO SÉ... SOLO LO INTENTO
¿TLP? A veces me suena tan lejos, tan ajeno. Me siento bien... estable, enamorada desde hace unos tres meses. Y de pronto, de la nada, hace quince días rompo en llanto y siento que el mundo está confabulado en contra de mí. Me siento gorda y fea y torpe y fracasada. ¿De repente? SÍ... |
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A-L / M-Z
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