Ese conflicto entre realidad y evasion
De pronto, con 29 años, estuve a punto de morir. Muerta en vida ya estaba, viviendo en mi mente, actuando como automata hasta que algo me hacia reaccionar. Amando a la muerte, buscandola, buscando un amor y viviendo romances tormentosos, que siempre me hacian ver que yo no merecia ser amada solo por ser distinta… Pero que tiene de malo ser distinta? No soy una criatura de circo que se exhibe para diversion de otros, y que cuando ya les aburre me dejen botada. Me caga la admiracion que de pronto llega porque puedo hacer algo que los demas no y de pronto se olvida. No es que quiera que me lo recuerden a cada rato, pero su actitud lo denota.
Un dia algo lleno mi vacio existencial y regrese a la realidad de un jalon, volvi a nacer, comence a sentirme viva, a sentir a algunos de los demas, los que eran meras figuras que no sabia si eran reales o no, cuales simples hologramas. Pero me encuentro de 30 años, trabajando, haciendo de cenar, soportando una madre enferma que no cambia con el paso de los años y yo no se ni por donde piso… eso me pasa, no se que es la realidad, la normalidad, simplemente no me adapto. Estoy haciendo lo que no deseaba, la forma de vida estandar… y no puedo escapar porque algo me ata a la realidad, algo que me hace feliz pero todo lo demas apesta. No puedo con las obligaciones, no puedo con la rutina, no puedo con la manera incorrecta (segun yo) de hacer las cosas…
No, no sirvo para estar sola, no sirvo para seguir ordenes sin coherencia (de nuevo, segun yo), no sirvo para la rutina sin sentido, no sirvo para estar detenida en un solo lugar sin hacer nada. NO sirvo para hacer lo que los demas quieren y he llegado al espantoso punto en el que ya no se tampoco que es lo que quiero. Admito que regrese a la adiccion por las pastis, lo lamento, solo asi pueo andar como automata por el mundo haciendo “lo que deberia hacer”. Y cada vez que quiero evadirme mentalmente hay alguien que me habla, y debo regresar al mundo real. Para mi apesta, lo odio, veo a la gente a mi alrededor y me asquean, todos aparentando ser normales, pero observandolos fijamente veo sus defectos. Se que yo no soy nada perfecta, sigo siendo el Dr Jekyll & Mr Hyde, sigo sieno egoista, berrinchuda, imponente, arbitraria, rebelde, patana, grosera… unicamente eso me queda de diversion, ser asi porque soy distinta… porque me nace naturalmente y simplemente sale aun sin pensarlo claramente… sin embargo ahora debo siempre disculparme, ni eso puedo hacer…
Publicar comentario
Tienes que conectarte para dejar un comentario.