Hola, soy una chica anónima y quería dejar mi testimonio, mis experiencias vividas.

Desde pequeña siempre pensé que era una persona “rara”, en el sentido de ser muy sensible…espero que me comprendáis.

Esa sensibilidad más la dureza de algunos niños me hizo ser más sensible, hacia que me encerrara más en mí misma y aunque tenía miedo de todo, sabía que era diferente en algo, no sabía qué era, estaba confusa. En una edad temprana comencé a pensar en los suicidios (como mirar por el balcón y pensar si me tiraría...). He llegado a pensar que el tlp se desarrolla por una vida difícil de asimilar, muy dura, por las personas que conozco y sé de sus vivencias, así es.

Lágrimas recorrían mis mejillas cada vez que tenía que ir al colegio pero ahora  que soy adulta creo que ya lo asimilé pero costó demasiado, después la vida trae algunas cosas positivas... para mí fue ir al instituto: gente más madura, algunos quieren estudiar, otros no pero están más centrados aunque algunos... je je... yo… aunque me sentía más querida no terminaba de encajar, no sé si os identificaréis o si yo soy antisocial… la verdad no lo sé, en aquella época sentía vacíos; siempre lo he sentido, un día estaba riendo y al día siguiente estaba tan hundida, que me daba atracones de comida, solo quería que me dejaran en paz, pero supongo que eso también forma parte de la rebeldía adolescente, cuando eres adolescente sientes que no te entienden… sobre todo tus padres, pero he de decir que mis padres no se han ocupado mucho de mi; no me quejo de que no me hayan alimentado… pero si maltratado psicológica y físicamente, el maltrato psicológico te deja huellas muy fuertes, aunque los moratones en la espalda duelan mucho: eso hace tener rabia, odio… pensar cosas muy fuertes que se vuelven contra ti porque piensas tan mal que crees al final que tú eres una  mala persona pero no es así.

Me interesa mucho en el ambiente que crece una persona porque creo q eso le marcará, no se que pensaréis vosotros... Digo esto porque antes tenía más fuerza, mas ilusión… no es un mensaje negativo porque con medicación, terapia, etc. todo puede volver a ser como antes.

Una manía que no consigo quitarme es la de morderme las uñas, es una manía asquerosa, lo sé no me echéis la bronca je je pero es ése el vacío del que os hablo.

Las relaciones con chicos... bueno, he sido dependiente pero he querido mucho, sobre todo a un chico que espero que ahora esté bien; lo quería con todo mi corazón pero con mis subidas y bajadas lo confundí.

Dicen que las personas con trastorno de personalidad somos dependientes, pero yo creo que necesitamos cariño por nuestra vida, sé que algunas personas que lean esto dirán: “no tengo ningún trastorno y también tengo problemas”, todo el mundo los tiene pero por algo se nos llama límite de personalidad y eso me gustaría que lo entendierais.

¿Cuándo todo fue a peor? De dos años para acá mi vida ha ido cuesta abajo… estudios, amigos, novios, he perdido el rumbo. El motivo: una gran crisis por un familiar, tuvieron que ingresarme, ¿por qué? No podía pensar, comía demasiado, no salía del cuarto, dormía solo por no estar despierta, veía a ese familiar y lo odiaba por todo lo que me había hecho… lo pienso y no se cono seguí adelante. Ni siquiera podía salir a la calle, recuerdo un día que fui a la universidad después de una paliza y sacaron el tema del maltrato y tuve que marcharme de clase, fui a psicólogas… pero en vacaciones los dejes, no sabia donde ir, que hacer  y caí en una depresión peor… ahí fue cuando me tomé dos botes de pastillas, eso me volvió loca, rompía cosas, la mirada perdida, no sabía lo que hacía, por eso os digo desde aquí que nunca toméis nada porque no sabéis como os afectará. Es muy duro cuando estas al límite.

Quería decir desde aquí lo ineptos que son algunos médicos, algunos ni te comprenden… una vez llegué a un hospital con un ataque de ansiedad y la doctora me dijo que no estaba tan mal porque no tenía que atarme… y no podía ni hablar, deberían tener más consideración… no sé, algunos psicólogos te hablan como si no fuera difícil… Después de caer en picado e ingresarme no he vuelto a tener subidas de alegría pero espero que algún día me pase, al fin y al cabo sigo con la medicación y eso te atonta un poco.

No sé si mi testimonio os parece bien, si he reflejado lo que queríais pero es mi testimonio.

Os quiero decir que hay que seguir luchando, haciendo terapia de grupo, medicación, intentar ser feliz y con este maravilloso foro.

Si quieres contribuir y publicar tu testimonio pulsa aquí.

A-L / M-Z